10 Piadas de Cornos

Pulando do Prédio

Uma mulher chega das compras e vê uma multidão em frente ao seu prédio. Curiosa, pergunta o que está acontecendo e alguém diz que um maluco quer pular do último andar. Ela olha para cima, vê que é o seu marido e grita:
– Meu bem, não pule! Eu te coloquei um par de chifres, não um par de asas..


O rei corno

O rei estava muito preocupado com a esposa, pois ele tinha certeza de que ela era infiel. Assim ele pediu ajuda ao feiticiro, o qual lhe apresentou um cinto.
-Este cinto, -ele disse- e um cinto magico. Ele ira instantaneamente cortar qualquer objeto que se aproxime dele. E so pedir para vossa rainha vestir e sabera se es infiel!
E assim o rei fez. Uma semana se passou e ele convocou todos os duques da corte. Pediu que todos abaixassem as calcas, e para sua surpresa, TODOS tinham o pinto cortado!
Entao ele pediu aos ministros que abaixassem as calcas, e novamente NENHUM tinha o pinto inteiro!
E o mesmo aconteceu com os cavaleiros, camponeses e servos. O unico que tinha o bilau inteiro era o vice-duque.
-Meus parabens vice duque!-disse o rei- Es o unico que respeitou a vossa rainha. Agora como achas que devem ser punidos os infieis?
E da boca do ministro so se ouviu um som borbulhante.


Cada estado com seu corno

O PAULISTA: Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Afinal, o problema deve ser com ele.

O CARIOCA: Encontra a mulher com o outro na cama, junta-se a eles e se diverte.

O MINEIRO: Encontra a mulher com o outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.

O GAÚCHO: Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só pra ele.

O CEARENSE: Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.

O GOIANO: Encontra a mulher com o outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai pra rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.

O BAIANO: Encontra a mulher com o outro na cama e vai sentar na sala até que os dois terminem o que estão fazendo, pra ele poder dormir um pouco.

O PARAIBANO: Encontra a mulher com outro na cama e enche a destruidora de lar de porrada. Decepa o pênis do cabra da peste, salga e o pendura, pra fazer "carne de sol".

O pessoal de Brasília: Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o congresso e inventa mais um imposto.

Desculpa de corno

A mulher resolve chamar o amante para fazer lhe uma visita, enquanto o marido estava ausente.

E neste meio tempo, o pintor que ela tinha contratado também estava ausente, e tinha deixado o material apostos.

Então, o amante aproveita o momento, mas o marido bate na porta.

-Aiiii, é meu marido! E agora?

-Eu faço de conta que sou o pintor e fico pintando.

O marido entra e fica surpreso com o moço pelado na casa e diz:

-Amor, quem é esse cara?

-É o pintor! Não disse pra você que ia chamar o pintor?

Então o marido chega até o moço e diz:

- Você esta pintando a minha casa pelado?

- Sim, claro! Eu não poderia pintar vestido, iria sujar a minha roupa!

- Tudo bem amigo, mas precisa ficar de pau duro?

- Claro! Se eu ficar de pau mole, onde iria pendurar o balde?

Tropeçei

Uma cidade do interior era famosa por que as mulheres traiam muito seus maridos.
Então elas chegavam e diziam ao padre:
- Padre eu trai meu marido...
- Padre eu trai meu marido...
Então o padre se cansou e disse:
-Olha minhas filhas quando vocês traírem seus maridos venham cá e falem que Vocês tropeçaram.
Daí foi:
- Padre eu tropecei...
- Padre eu tropecei...
Até que um dia a mãe do padre morreu e ele ia ficar fora por algumas semanas e veio um padre substituto da cidade vizinha, só que esse padre não sabia da história.
Ele achou estranho as mulheres tropeçarem então foi falar com o prefeito:
-Seu prefeito o sr. tem que arrumar o calçamento da cidade por que as mulheres estão tropeçando toda hora.
O prefeito já sabia da história e começou a rir, o padre virou pro prefeito e disse:
- Olha seu prefeito não é pra rir não, só a sua mulher ja tropeçou 3 vezes essa semana.


A calcinha

Que é isso, cara? Calcinha de mulher? O Outro olha para um lado, para o outro, e responde:
- É a ultima moda, você não sabia? Todos os meus amigos estão usando calcinhas em vez de cuecas.
- Larga do meu pé, cara! Quando foi que você começou com esta mania?
- Desde que a minha mulher descobriu uma no porta-luvas do meu carro.


Corno é Corno

A mulher e o amante são surpreendidos pelo marido que aperta a campainha no exato momento em que a mulher e o amante estão no quarto!
A mulher imediatamente pinta o amante todo de cinza e o coloca parado no canto do quarto!
O marido chega e pergunta:
- o que é isso? - e a mulher responde:
- É uma estátua que comprei, vi uma vez na casa dos Silva e comprei uma igual para nós!
O marido engoliu e não se tocou mais no assunto.
O casal foi dormir enquanto o amante permanecia de estátua.
De madrugada o marido foi fazer um lanchinho e quando voltou trouxe um sanduíche e um copo de leite para a estátua e falou:
- Uma vez fiquei de estátua na casa dos Silva por mais de doze horas e não me deram nem um copo de água!

Sapato a medida

O sujeito entra na sapataria e pede um dos modelos expostos na vitrine. - Que número o senhor calça? - pergunta o vendedor, arriscando um palpite.
- 38!
O vendedor desaparece por uma porta e pouco depois volta com o sapato.
- Aqui está!
O cliente calça o sapato com enorme dificuldade, levanta-se com uma visível expressão de dor, dá algumas voltas pela loja e diz:
- Está ótimo, vou... Ui... Levar esse!

- O senhor não prefere experimentar um número maior? - pergunta o vendedor, apreensivo. - Parece que esse está lhe machucando.
- Não, não, vou levar... Ai... Esse mesmo!
- Mas...
- Olha, meu amigo! Fui demitido do meu emprego, a minha mulher fugiu com o meu melhor amigo, minha filha virou prostituta, meu filho está preso... De maneira que o único prazer que eu tenho na vida é chegar em casa e tirar esta bosta destes sapatos!


Encrenca danada

A mulher tinha acabado de comprar um novo armário para seu quarto. Depois que ele foi montado, ela notou um defeito: toda vez que passava um ônibus na rua, as portas do armário se abriam. Então resolveu chamar um marceneiro para fazer o conserto.
Sem saber onde estava o defeito, o marceneiro sentou dentro do armário para, quando passasse um ônibus, verificar a causa da abertura das portas.
Minutos depois o marido chega, abre a porta do armário e, vendo lá o marceneiro, pergunta irritado:
- O que é que você está fazendo aí dentro?
- O senhor não vai acreditar - responde o marceneiro - Mas estava esperando o ônibus passar.


Cornos no Céu

Gilberto tinha acabado de voltar de viagem e ao abrir a porta do seu apartamento escuta sua mulher falando:
- Acho que meu marido voltou, se esconde rápido!
Gilberto foi correndo para o quarto ver o que estava acontecendo e viu sua mulher nua na cama, e quando ele olhou na sacada tinha um cara sem camiseta pendurado pelos dedos.
Então, Gilberto começou a jogar todos os móveis da casa nesse cara, jogou cama, criado mudo, mesa, geladeira até o cara cair no chão. Feito isto, estava tão nervoso que teve um infarto fulminante.
Ao chegar no céu, São Pedro pergunta:
- Como você morreu?
E ele contou a história toda. Quando termina, São Pedro chama o próximo.
- Eu estava malhando na sacada do meu apartamento e de repente escorreguei e caí, mas por sorte eu consegui me pendurar na sacada do apartamento debaixo. Só que o meu vizinho deve ter ficado louco e começou a jogar um monte de móveis em mim. Aí eu despenquei, mas por sorte eu caí em cima de um toldo. Nem bem acabei de agradecer aos céus e veio uma geladeira e pimba, bem em cima da minha testa!
- O próximo - chama São Pedro. - E você morreu de quê? - pergunta para o terceiro sujeito.
- Pôxa, você na vai acreditar, mas eu tava dentro de uma geladeira...