A HISTÓRIA DO QUEIJO FLAMENGO

se acharem esta história mais disparatada e patusca do
que as outras, não é culpa minha. Ela passou-se num sítio
onde as histórias patuscas parecem histórias muito
certinhas. Lá, nesse sítio, as nossas histórias muito
certinhas também parecem patuscas... Acontece.
Mas vamos à história, que se faz tarde.
Era uma vez um queijo flamengo, redondo e
vermelhinho, ainda por encetar. Estava pendurado numa
árvore, porque, nas histórias patuscas, os queijos nascem e
crescem nas árvores. Era um queijo muito maduro, quase a
cair, de maduro que estava. E caiu.
Caiu, mas não se espalmou, porque tinha a casca dura.
Caiu e pôs-se a rebolar pela encosta abaixo. Assim foi ter a
uma estrada alcatroada, com óptimo piso para queijos
flamengos.Rebolando sempre, passou por uma leitaria, onde
estavam alinhados, na montra, muitos queijos da serra. O
dono da leitaria viu o queijo flamengo em liberdade, saltou
do balcão e desatou a correr e a gritar:
– Agarra, agarra, que o queijo é meu.
Por azar, escorregou numa casca, talvez de queijo, e
estatelou-se no chão. Puseram-se a rir os queijos da serra
da montra e de tanto se rirem até se babaram todos. Ainda
eram queijos frescos.
Lá mais adiante ia um regimento a passar. Reluziam as
cornetas, as espadas e os botões. Nunca falta Sol, nestas
ocasiões.
Veio o queijo flamengo, saltitando o saltarico, e a marcha
foi ao chão, como se lhe desse um fanico.
– Estamos a ser atacados! Atirem sobre ele! – gritavam
os oficiais.
Mas já não atiraram a tempo. O queijo flamengo tinha
escorregado por uma ladeira, enfiado numa escada e, ploc,
ploc, ploc, descia os degraus aos saltos, o que é sempre
perigoso. Nunca desçam as escadas aos saltos, sobretudo
se ainda não tiverem a casca suficientemente dura.
Os degraus, por sinal, eram os da bancada de um campo
de futebol, onde o público gritou GOOLO! quando viu o
queijo saltar para dentro da baliza.
O guarda-redes é que ficou danado, por ter consentido
naquele "frango", que, afinal, até era um queijo. E vai daí,
deu-lhe um enorme pontapé, que o atirou para as nuvens,
precisamente na altura em que o público voltava a gritar
GOOLO!, porque desta vez, a verdadeira bola de futebol
do desafio entrara na baliza, à guarda do guarda-redes, distraído
com a bola que não era...distraído
com a bola que não era...
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Parece tudo um bocado confuso, mas acho que se
percebe.
Quem não percebeu foi o piloto dum avião supersónico,
daqueles que escrevem gatafunhos no céu, que ninguém
consegue ler. Quando viu um queijo flamengo quase a
roçar-lhe uma asa, o piloto desenhou uma quantidade de
pontos de interrogação, no ar: Será um satélite? Terei
subido demais? Ou bebido? Será mesmo um queijo? Ou
uma miragem? Ou uma miragem-queijo? Sendo assim,
porque é que não é uma miragem-pão com queijo?
Pelo sim pelo não, decidiu regressar à base, desconfiado
de que o mal dele era fome.
Se o queijo se não tivesse, entretanto, lembrado da lei da
gravidade, a estas horas os astrónomos, que apontam os
seus telescópios para os astros, estavam a descobrir um
novo planeta. Um planeta-queijo, por que não?
Por que não ou por que sim, o queijo flamengo caiu.
Caiu num jardim, onde um famoso ponta-de-lança, tão
famoso que eu nem preciso dizer o nome (até porque não
me lembro...), onde o tal futebolista jogava à bola com o
filho.
O futebolista, supondo que o queijo era a bola, deu-lhe
um chuto valente. À conta deste novo impulso, o queijo
executou um grande arco no ar e foi ter... adivinhem onde?
Foi ter à árvore dos queijos flamengos, donde tinha
partido, quando esta história começou.
É natural que se tenha desprendido de novo, mas, por
hoje, já chega. Tivesse voto na matéria, e o amolgado
queijo flamengo também diria o mesmo.
FIM