Piadas

Relembrando a primeira mensagem :

Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de ervilha. Qual o nome do filme? ALICHE NO PAÍS DAS MÁS ERVILHAS

Duas bichas caipiras, oriundas de Ibitinga, por serem discriminadas em sua cidade natal, decidem ir morar em Campinas. Chegando lá, uma delas, começa a curtir intensamente três de suas maiores paixões: informática, motos NINJA e car**hos... - óia, santa... Aqui nóis vamo tá no paraíso. Aqui ninguém cuida da vida de ninguém, sô! Vamo pode queima a rosca inté o frozo faze bico, Eliana! - Deus ti escuti, Brigite! Já estou farta desse povo besta que vivi cuidando da vida dozotro! Então já estavam morando há um ano, quando certo dia Eliana decidiu ia a padaria . Na volta ela viu um enterro e parou para perguntar: - Cruzes! Quem foi o infiliz que morreu? O cara olhou para a bichinha meio cabreiro e disse: - Foi uma bicha famosa que trabalhava na televisão! Quando está na calcada próximo ao apt. Eliana encontra outro funeral: - Putisgrila, qui horror! Quem foi que morreu? O Sr. pode me informá? - Foi um travesti milhardário, que morava naquela mansão da esquina. Assustada a bicha resolve entrar no prédio, após fazer o sinal da cruz, mas no saguão do edifício outro enterro: - Meu Deus, assim vou ter um ataque cardíaco! Outro enterro! Ei bofe, quem se transformou em borboleta dessa veis? - Foi aquele viadão gaúcho, que fazia ponto ali na esquina, sua bicha! Em pane a bichinha subiu treze andares correndo pelas escadas, bateu na porta do apt. em prantos e gritou escandalosamente: - BRIGITE, SANTA! VAMO SIMBORA DAQUI! DEVI DI TE ARGUM PAU INVENENADO AQUI POR PERTO, SO!

O que diz o Tarzan quando ve uma manada de girafas no horizonte? Haha ! Vocês enganaram-me uma vez com esses disfarces, mas agora não!

Um caminhoneiro, daqueles bem parrudos, veio em alta velocidade e bateu na traseira do fusquinha rosa, provocando um grande estrago. As bichinhas saíram loucas: - Ah não! Meus deuses! Meu fusquinha novinho... - e virando-se para o caminhoneiro - Escuta aqui, bruto, você vai ter que pagar o estrago. - Que pagar nada! Fica na sua! - respondeu áspero o caminhoneiro. - Ai, vai pagar sim senhorrrrrr. Você bateu por trás e está erradérrimo. Vai ter que pagar. A Karlinha ajudava: - Isso mesmo. Eu sou testemunha. Vai pagar, seu grosso! O caminhoneiro era irredutível: - Não vou pagar e pronto! Sai da frente! A bichinha motorista não se conteve e mandou que Karlinha chamasse a policia. Karlinha foi. Enquanto a outra ia chamar a policia, a motorista insistia: - Quero ver se você não vai pagar. Você vai pagar sim senhor! O caminhoneiro engrossou: - Vou pagar o CACETE! A bichinha voltou-se para Karlinha, já longe, e gritou: - Karlinhaaaaaa. Volta, volta que ele quer negociar...!

Um viadão, que tanto havia dado na vida, um dia se vê diante de São Pedro, que lhe disse em tom paternal: 'Querido filho, para entrar no paraíso terá que responder uma pergunta minha, para a qual ainda não estás preparado. Volta a terra, toma uma destas pastilhas e venha a mim!'. O viado toma a droga e em alguns minutos têm uma pu*a diarréia por 10 minutos seguidos. Pálido, após a cagada o viado reencontra o santo, que lhe dá outra pílula e o manda tomar como a primeira. O efeito é imediato e terrível, faz o viado cagar ininterruptamente por 3 longas horas. No reencontro, o santo diz que o viado, embora extenuado e desidratado, ainda não está preparado e lhe dá outra pílula. Foi um horror, um efeito bestial faz dá ao viado uma megacagada de 12 horas ininterruptas, com direito a fissuras, hemorróidas etc. Agora reduzido a uma larva humana, retorna ao Santo que o aprova balançando a cabeça: 'Agora sim estás preparado para responder minha pergunta! Entendeu agora, viado de mer*da, para que serve o cu?'

Por que é que os elefantes usam sapatos com solas amarelas? Para que não se note quando estão numa tijela de leite-creme.

Duas bichinhas, Lulu e Lili resolvem ir a feira fazer umas comprinhas. Chegando na barraca de frutas, Lili pede ao feirante: - O moço, duas bananas por favor. - Senhorita, duas bananas eu não posso vender, só vendo uma dúzia. - Ah moco, por favor, vende as duas para a gente... - Não posso, já disse. Se quiser é uma dúzia. Vendo o impasse, vira Lulu e fala: - ô Lili, compra uma dúzia mesmo. - Mas uma dúzia e muito, Lulu!! - Deixa pra lá nega, as outras dez que sobrarem a gente come!!

Um cara estava comendo um viado numa via pública. De repente, chega a Policia e os pega em flagrante. Rapidamente o viado sai em disparada, deixando seu companheiro sozinho, o qual recebe voz de prisão, por atentado ao pudor. Ele se defende dizendo que estava somente fazendo suas necessidades fisiológicas; e deseja uma prova do delito que estava sendo acusado. O guarda diz: - Como se justifica estas duas orelhas que você esta segurando???

Estavam 2 bichas voltando de uma festa em uma estrada deserta..ai de repente uma das bichas geme.. aiii q vontade de usar o banheiro agora..ai a outra reclama..ai bicha fresca vai lá dentro do mato , eu fiko aqui olhando pra ver se ninguém vem..anda vai logo!!!A bicha vai tropeçando com muito medo mais vai..depois de uns minutos a bicha q estava a vigiar ouve: -socorrooo, socorrooo alguém me ajude.. A bicha entra em desespero e se mete dentro do mato pra ver o q estava acontecendo com a colega. Chegando lá esta a bicha agachada… Chorando... Ela olha e pergunta.. Que foi amiga, nossa q susto.. A bicha responde aos prantos.. EU ABORTEI!!!!!! EU ABORTEI!!!!! MININA EU ABORTEI!!!!!.. A outra bicha olha e diz.. Sua burra mais como você abortou? você se esqueceu q você é bicha e não pode ter filhos...ela responde. -Mas olha ai no meio da mer*da ele olhando p mim com esses olhinhos de tristeza.. tadinho do meu filhinhoo...a bicha morrendo de raiva diz: sua burra você não esta vendo q você cagou em cima de um SAPO!!

Primeiro dia de serviço da bicha, acessorista no elevador, nisso entra um Sujeito com um charuto aceso, e a bicha diz Toda delicada: Escute moço não e permitido fumar no elevador eu não posso subir desta forma. O sujeito respondeu: Escute aqui, não e a primeira vez que eu Fumo aqui, e não vai ser essa bicha que vai me proibi. Sinto muito, não posso subir dessa forma , Com o charuto aceso. Escute aqui imbecil, se você não subir Agora, sabe onde vou enfiar esse charuto? E a bicha responde: Não adianta me agradar, regulamento é regulamento.

Um casal de paneleiros (veados, para vocês) decidiu que queria ter um filho. Mas como fisiologicamente isso era impossível, decidiram pagar a uma barriga de aluguer. Quando a criança nasceu, foram os dois ao hospital para ver o bebê. Quando lá chegaram, a enfermeira conduziu-os a uma sala onde estavam muitas crianças que choravam bastante, à exceção de uma, que estava muito sossegada. A enfermeira disse-lhes que era esse o filho deles, ao que diz um dos paneleiros: - Ai, querido, vê-se logo que é o nosso menino, tão sossegadinho... Responde a enfermeira: - Sossegado o car**ho, tire-lhe a chupeta do c*ú e logo vê como ele berra !!! Conclusão: tais pais tais filhos...

Ia um ônibus de turismo com 40 bichas loucas a cantar e a desmunhecar, quando caiu no despenhadeiro. A única bicha a escapar do acidente, traumatizada, resolveu mudar radicalmente de vida. Entrou para um mosteiro e a vida que tinha era rezar pela alma de suas 39 ''amigas'', para que fossem perdoadas e alcançassem o céu. Um dia, já bem velhinho, o arrependido, a beira da morte, estava na capela a orar quando viu uma nuvem cor-de-rosa se aproximando dele. Levantou os olhos e divisou as outras 39 bichas saltitantes, de asas, batendo palmas e gritando em coro: - Não era pecado, não era pecado...

Uma jovem bichinha gaúcha corre desesperada para o pai: - Papi, papi, bá, eu to com AIDS! Eu vou morrer! E o pai, sério, falou: - Faz o seguinte: Ingredientes: * 2 vidros de óleo de rícino * 1 vidro de leite de magnésio * 1 dúzia de comprimidos de Lacto-Purga * 2 ovos de pata * 1 coca-cola pequena, quente * 2 colheres de azeite de dendê Preparo: Bata tudo no liqüidificador ate uniformizar a cor. Tome numa só virada. - E isso vai me curar? - Se vai curar, eu não sei, mas que você vai reaprender para que serve um C*U, ah, isso vai!

Como se coloca um elefante dentro de um VolksWagen? Abre-se a porta, coloca-se o elefante, fecha-se a porta.

Duas bichas gauchas, uma delas meiosurda, estavam no avião indo passar as férias de verão em uma cidade, na África. Logo no incio da viagem, ocomandante fala: - Bomdia, senhores passageiros, bem vindos ao voo 506, da SouthAfrican. Nosso tempo estimado de viagem de 12 horas. E a bicha surda perguntou: - O que ele disse? E a outra bicha, gritando: - QUE O VÔO VAI LEVAR UMAS 12 HORAS! - Ah, bom! O voo continuou e o comandantenovamente interveio: - Senhores passageiros, estamos a uma altitude de5.000 metros, e nós temos sinais de turbulencias; logo daremos incio aonosso serviço de bordo. E a bicha surda: - O que ele disse? - QUE ORANGO VAI SER SERVIDO JÁ JÁ! - Ah, bom! Já no final do voo, novamente ocomandante: - Senhores passageiros, já temos permissão para pousarmos nacidade deWacka- Wacka, Timbuktu. A cidade possui cerca de 3.000 habitantes, sendo que metade delesportador do vírus da AIDS e aoutra metade tem tuberculose. E a bicha surda: - O que ele disse? Ea outra grita: - QUE É PRA VOCE DAR A BUNDA SÓ PRA QUEM ESTIVER TOSSINDO

Num dia destes, um casal (casado) de bichas tem a maior discussão, pois uma desconfiava que a outra lhe tivesse traindo, conclusão: ficaram sem se falar, uma pu*a da vida com a outra. Chega a noite, uma delas (B1) está de frente a televisão vendo um programa interessantíssimo, quando vê a companheira (B2) passar da cozinha para o quarto com uma xícara. Pu*a da vida pensa: - E esta bicha velha nem p/ me oferecer o cafezinho que ela fez ... 20 segundos depois B2 passa de novo do quarto p/ a cozinha e de lá p/ o quarto carregando a xícara na mão com o maior cuidado para não derramar. E assim vai, depois de dez vezes, B1 já pu*a da vida com aquele passa p/ lá, passa p/ cá interminável vira p/ B2 e grita: - Po*ra! Ce quer parar com esta pentelhacao de passar para lá e para cá? Tô querendo ver este programa. E B2 revoltada: - Sua ingrata! O nosso colchão está pegando fogo, e eu estou jogando água p/ tentar apagar...

Por que é que os elefantes usam bonés verdes? Para atravessar uma mesa de snooker sem serem vistos!

Numa dessas cidades do interior brasileiro (poderia também ser em Portugal), não sei se era em Campinas ou em Pelotas, um distinto fazendeiro (F) muito macho estava preocupado com a virilidade do seu filho. O fato é que seu filho tinha retornado recentemente da outra cidade (Pelotas ou Campinas) onde passara alguns meses. Decidiu, então, contar com os serviços de um amigo psicólogo (P), que foi até a sua residência para conversar com o suspeito (S). Após as formalidades iniciais fez algumas perguntas, obtendo as respostas: P. Qual é o seu numero de sorte? S. Ah, é o 11! P. Que animal você gostaria de ser? S. Ora, o jacaré! P. E qual é a profissão que você quer exercer? S. Sem nenhuma duvida, eu quero ser advogado! Dirigindo-se para o amigo, (P) falou: P. Fique tranqüilo meu amigo, pois seu filho não escolheu 24 como número, não escolheu o viado como animal, e como profissão ele quer ser advogado, e não outra de maricas. O pai satisfeito, disse ao filho que estava muito orgulhoso dele e que gostaria de saber o motivo daquelas escolhas. S. Ora meu pai, escolhi o 11 porque é 1 atras do outro; escolhi o jacaré porque defende-se com o rabo; e quero ser advogado porque pula de uma vara a outra!

A bicha vai ao médico: - Doutor, estou sofrendo demais com estas constantes crises de hemorróidas. Fico privado das melhores iguarias da comida baiana, que adoro. Qualquer dose de whisky me faz mal. Nem caipirinha posso tomar. Estou desesperado. Após o exame do médico: - Seu caso realmente e bem grave. Não há nenhuma esperança de resolvê-lo com medicação. Só uma cirurgia de transplante resolveria em definitivo. O senhor estaria disposto a tentar? Existem 99% de chance de cura total. - Faço qualquer coisa, doutor. Podemos fazer hoje mesmo ? - Hoje não. O transplante necessita de um doador jovem, pois de nada adiantaria o senhor receber um órgão já cansado e sujeito ao aparecimento das hemorróidas. Alem disto, o doador não pode ser uma pessoa viva, por motivos óbvios. Mas não se preocupe. Trabalho em um hospital onde eventualmente falecem jovens vitimas de acidentes e assim que eu encontrar um anus em condições marco o transplante. Alguns dias depois, nosso amigo foi chamado pelo médico e submetido ao transplante. Três meses depois, após um exame de controle de transplante. - Acho que posso lhe dar alta. O resultado me parece magnífico. O senhor esta satisfeito ? - Ah doutor, que maravilha! A vida agora tem significado para mim. Tenho comido em restaurantes baianos quase todos os dias, muito vatapá, muita pimenta, muita cachaça, tenho mesmo abusado. Nunca mais tive qualquer problema de hemorróidas. O rabo esta novinho. Beleza pura! - Mas, hummm, o senhor não esta estranhando nada? Está tudo 100% mesmo? - Bem, tem uma coisinha acontecendo, nem sei se vale a pena comentar. - Fale. - Bem, e que de vez em quando me da uma agonia, uma coceirinha estranha, uma vontade de dar... - Eu tinha medo disto. Não quis lhe dizer antes, mas depois que fiz o transplante, soube que o rapaz que morreu naquele acidente e de quem aproveitamos o anus era gay. Não pensei contudo que o fato iria ter qualquer influência. Mas diga-me uma coisa, o que o senhor faz quando acontece essa coisa estranha? - Ora doutor, já que o rabo não e meu mesmo, eu dou, né?

Por que é que os elefantes tem patas lisas? Para apagarem os patos que estão queimando.

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ELEFANTES

Quantos elefantes consegue-se colocar no frigorífico? Depende do número de elefantes!

Por que é que os pigmeus são tão baixos? Trepam nas árvores entre as 2 e 4 da tarde!

Por que é que os elefantes são rugosos? Alguma vez tentou-se passar algum a ferro?

Por que é que os elefantes são rugosos? Alguma vez tentou-se passar algum a ferro?

Porque é que o terceiro elefante caiu da árvore? Pensava que era um jogo!

Como é que se tira dois elefantes da água? Um de cada vez.

Por que elefante não queima? Porque ele é cinza

Como matar um elefante vermelho? Espera ele fazer a primeira cagada, ai ele vira preto, passa um susto nele e ele fica branco pinta ele de roxo, pega a espingarda de mata elefante roxo e mata ele

Como se coloca um elefante no frigorifico? Abre-se a porta do VolksWagen, tira-se o elefante, fecha-se a porta, abre-se a porta do frigorífico, coloca-se o elefante dentro e fecha-se a porta.

Por que é que não é seguro ir para os campos de lírios entre as 4 e 6 da tarde? é quando os elefantes andam a passear sobre os lírios!

Você sabe qual a diferença entre o elefante e a pulga? Um elefante pode ter pulgas, mas uma pulga não pode ter elefantes.

Por que é que não é seguro trepar carvalhos entre as 2 e as 4 da tarde? E quando os elefantes estão a fazer skydiving!

Por que é que não é seguro trepar carvalhos entre as 2 e as 4 da tarde? E quando os elefantes estão a fazer skydiving!

Por que é que as ostras espreitam por cima da areia? Para verem os elefantes que não trouxeram sandálias!

O que se pensa quando se vê três elefantes a passear na rua usando a mesma Tshirt? São do mesmo clube!

E por que os elefantes não são verdes? Porque se eles fossem verdes, iam ser confudidos com papagaios

Como matar um elefante branco? Pinta ele de roxo, pega uma espingarda de matar elefante roxo e mata.

Quantos elefantes são precisos para mudarem uma lâmpada? Os elefantes não sabem mudar lâmpadas!

Por que é que os sapos são tão baixos? Vão para os campos de lírios entre as 4 e 6 da tarde.

Porque Deus fez os elefantes cinzentos? Para eles nao serem confundidos com canarios.

Alguma vez se viu um elefante numa tijela de leite-creme? Não! Claro que não

Por que é que os patos tem patas lisas? Para apagarem os fogos nas florestas.

O que é que é cinzento e coloca as florestas em fogo? O fumo e os elefantes!

Por que é que o segundo elefante caiu da árvore? Estava colado ao primeiro!

Por que é que os elefantes usam sandálias? Para não se afundarem na areia.

Qual é a diferença entre um elefante e uma ameixa? Um elefante é cinzento!

O que é que é bonito, cinzento e usa chinelos de cristal? Cinderelefante!

O que se consegue levando um elefante a cidade? Estacionamento livre!

Quantas patas tem um elefante? Quatro! Duas atrás e duas na frente!

Como passar um elefante por debaixo da porta? coloca-o num envelope

Por que é que o elefante caiu da árvore? Porque estava morto!

Por que o elefante usa óculos marrom? Para ver MArrOm menos

Porque é que a árvore caiu? Pensava que era um elefante!

Como se chama a dois elefantes numa bicicleta? Otimismo!

Como é que se tira um elefante dentro da água? Molhado.

Por que o elefante usa óculos vermelho? Para VER MELHOr

Como matar um elefante preto? Passa um susto nele, ele fica branco, pinta ele de roxo, pega a espingarda de matar elefante roxo e mata

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ELEFANTES
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Como se coloca um elefante dentro de um frigorífico? 1. Abre-se a porta. 2. Coloca-se o elefante. 3. Fecha-se a porta.

O que diz a Jane quando vê uma manada de girafas no horizonte? Vejam, uma manada de ameixas no horizonte!

Sabe o que disse o Tarzan quando viu o elefante de óculos escuro? Nada, ele não o reconheceu